Conflicto de pareja puede fortalecer relación con métodos de comunicación adecuados
Las diferencias de opinión no tienen por qué alejar a quienes mantienen una relación. El psicólogo John Gottman, que dedicó 50 años a investigar relaciones, sostiene que el conflicto tiene como propósito alcanzar la comprensión mutua cuando ambos aprenden a comunicarse efectivamente.
- John Gottman dedicó 50 años a investigación de relaciones y trabajó con miles de parejas; es profesor emérito de Psicología de la Universidad de Washington
- Gottman y su esposa Julie identificaron tres tipos de conflictos: la «inundación» (sobrecarga emocional), la «bomba» (comienzo áspero con críticas repentinas), y planteos basados en emociones propias
- Recomendaciones incluyen pausas de 20 minutos a 24 horas durante conflictos, no repasar lo ocurrido durante el descanso, e iniciar planteos desde emociones personales antes que acusaciones
John Gottman, psicólogo especializado en estabilidad matrimonial y predicción del divorcio, sostiene que «el conflicto realmente tiene un propósito» cuya finalidad es alcanzar «la comprensión mutua». Gottman dedicó 50 años a investigar las relaciones y trabajó con miles de personas. Es profesor emérito de Psicología de la Universidad de Washington, donde fundó el denominado «Laboratorio del Amor» y cofundador de The Gottman Institute. Ha publicado más de 250 artículos académicos y participó en la elaboración de más de 50 libros.
Junto con su esposa y colega, la psicóloga clínica Julie Schwartz Gottman, dedicó cuatro décadas al estudio y la práctica de vínculos saludables y duraderos. Sus hallazgos indican que las uniones más felices no evitan las diferencias, sino que saben atravesar esos momentos de manera justa y productiva. Ambos reunieron parte de ese trabajo en el libro «Fight Right: How Successful Couples Turn Conflict into Connection», publicado en enero de 2024, que busca enseñar a afrontar conversaciones difíciles que generen «conexión y compasión» en lugar de separación.
Los especialistas identificaron la «inundación» como una situación donde una persona se siente sobrepasada durante un intercambio tenso. Ante esas señales, las hormonas del estrés disparan el sistema nervioso y la persona entra en modo de lucha o huida, impidiéndole pensar con claridad o escuchar correctamente. Ante estos síntomas, Gottman recomienda interrumpir el diálogo. La pausa puede durar desde 20 minutos hasta 24 horas, según el tiempo que ambos necesiten para recuperar la calma. Antes de tomar distancia, deben acordar cuándo retomarán la conversación.
Otro tipo de conflicto identificado es el «lanzamiento de la bomba» o comienzo áspero, caracterizado por un inicio cargado de enojo y críticas repentinas sin contexto. Los autores aconsejan iniciar los planteos desde las emociones y necesidades propias, no desde acusaciones. La estructura recomendada contiene tres componentes: mencionar una emoción, describir la situación concreta y solicitar una acción positiva y específica que pueda mejorarla. De esta manera, la acusación «eres muy irresponsable con el dinero» puede transformarse en una explicación sobre el estrés causado por el presupuesto mensual, con la propuesta de que ambos revisen las cuentas y decidan qué gastos reducir, según reportó La Nación.
Este artículo fue redactado con asistencia de IA a partir de fuentes públicas y está sujeto a revisión editorial de Ahora.